Un día Correa va al cura de la iglesia de La Catedral , y le dice:

- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

- Rafael Correa, padre.

- !Ah! El presidente. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Correa al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:

-Claro hijo, ¿Como te llamas?

-Rafael Correa.

-¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave. Mejor vete al Vaticano

Llega Correa al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.

- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?

- Rafael Correa.

- ¿El presidente de Ecuador?

- Si.

- Uy uy uy hijo, tù si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.

Correa llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

- Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?

- Rafael Correa.

- ¿El presidente del gobierno Ecuatoriano?

- Así es Señor.

- Hijo mío... solamente da gracias.

Correa extrañado le pregunta:

- ¿Gracias? ¿Pero gracias por que?

Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba la p..........

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo,que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo.También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome ,que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia yamigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que LatínLover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado,que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amèn...

• ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amén.

Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de laboda, él da los siguientes reglamentos:

Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quieray no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobrela mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré decaza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.. Esas son mis reglas. Algún comentario?

Su nueva esposa dijo, 'No, eso está bien conmigo. Espero comprendasque habrá sexo en esta casa a las siete cada noche.... estés aquí o no.

(QUE MUJER MAS LISTA!)

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40aniversario!.

El esposo le grita, 'Cuando te mueras, te voy a mandar aponer una piedra que diga:

'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.'A sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mando a poner una quediga: 'Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin'.

(EL LO PIDIO!)

El Matrimonio (Parte III)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.

El esposo se levanta furioso y le dice, 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado, le dice: 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono? 'Ella dice, 'Estaba en la cama. 'En la cama tan temprano, haciendo que?'. 'Buscando una segunda opinión

(SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su Hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6'aun cuando ella se quejaba.Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede, 'Nos vamos a casa 'Madre de 6?' Su esposa,irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,'Cuando quieras, Padre de 4.'

(MUY BIEN SENORA!)

El Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose unoa otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios.No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: 'Son ya las 5am. Despierta.'

(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Asi es la vida, esta es la definición de las personas cholas y Aniñadas


ANIÑADO CON PISTOLA...............................PRECAVIDO
CHOLO CON PISTOLA....................................DELINCUENTE

ANIÑADO CON MANICURE..........................PLAYBOY
CHOLO CON MANICURE...............................MARICON

ANIÑADO CON ALAS.....................................ANGEL

CHOLO CON ALAS..........................................MURCIELAGO

ANIÑADO EN EL PROSTIBULO.....................BUSCA PLACER

CHOLO EN EL PROSTIBULO..........................BUSCA A LA HERMANA

ANIÑADO LEYENDO EL PERIODICO..........INTELECTUAL

CHOLO LEYENDO EL PERIODICO................BUSCANDO TRABAJO

ANIÑADO CORRIENDO..................................DEPORTISTA

CHOLO CORRIENDO......................................CHORO/ LADRON

ANIÑADO VESTIDO DE BLANCO.................DOCTOR

CHOLO VESTIDO DE BLANCO.....................LECHEROA

NIÑADO CON MALETIN..............................EJECUTIVO

CHOLO CON MALETIN...................................VENDEDOR

ANIÑADO RASCANDOSE...............................ALERGICO

CHOLO RASCANDOSE....................................SARNOSO

ANIÑADO JUNTO A UN AUTO......................AUTOMOVILISTA

CHOLO JUNTO A UN AUTO............................MECÁNICO

ANIÑADO MANEJANDO AUTO......................PILOTO

CHOLO MANEJANDO AUTO...........................CHOFER

ANIÑADO EN UNA COMISARIA.....................DENUNCIANTE

CHOLO EN UNA COMISARIA..........................DETENIDO

ANIÑADO LEYENDO ESTO..............................REFLEXIONA

CHOLO LEYENDO ÉSTO...................................SE RÍE

AJA!!! TE REISTE...???
VEZ QUE CHOOOOOOOLAZO (A) QUE ERES.....!!!

1. Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y vaApoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perdermuchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
2. Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.> Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
3. Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
4. Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
5. Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones, etcétera.
6. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
7. Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
8. Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
9. Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
10. Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
11. Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
12. Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
13. Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
14. Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
15. Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
16. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
17. Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
18. Mujer-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Tú cuál eres o cual tienes???...